La série Thursday NEXT, de Jasper FFORDE

Il y a quelques années, dans ma quête éternelle de quelque chose à lire (vous connaissez tous cette image d’une jeune femme éperdue devant son armoire qui déborde et qui gémit « Je n’ai rien à me mettre… », et bien remplacez l’armoire par cinq bibliothèques qui débordent et moi qui gémit « Je n’ai rien à lire…) un titre a attiré mon attention. « L’affaire Jane Eyre ». J’ai lu Jane Eyre quand j’étais adolescente, pas par obligation mais par curiosité. J’avais adoré cette histoire d’amour. Après avoir lu le dos du livre, je l’ai acheté et je ne l’ai pas regretté.

La série de Thursday Next compte actuellement 7 volumes : L’affaire Jane Eyre / Délivrez-moi ! / Le Puits des Histoires Perdues / Sauvez Hamlet ! / Le Début de la fin / Le Mystère du hareng saur / Petit enfer dans la bibliothèque  (Le titre original, The woman who died a lot, est bien plus juste)

Dire que la série raconte la vie d’une détective littéraire au nom improbable (Thursday Next signifie Jeudi Prochain dans la langue de Molière) reviendrait à reconnaître que Elvis Presley chantait plutôt bien : c’est à la fois exact et très incomplet…

En fait, si j’avais la possibilité de choisir un univers où vivre, celui que Jasper FFORDE a créé pour son héroïne arriverait en tête de liste et ce pour de nombreuses raisons.

  1. Les gens y sont tellement passionnés par la littérature qu’ils n’hésitent pas à adopter le nom de leur héros ou de leur auteur préféré, ce qui peut prêter à confusion. Ainsi, « A la suite d’un incident dans un pub où l’agresseur, la victime, le témoin, le propriétaire, l’agent de police qui avait procédé à l’arrestation et le juge s’appelaient tous Alfred Tennyson, une loi a été votée, obligeant chacun des homonymes à se faire tatouer un numéro d’immatriculation derrière l’oreille.« 
  2. Je pourrais comme Thursday avoir un dodo régénéré de compagnie que j’aurais moi-même cloné dans ma cuisine :
  3. Je pourrais littéralement me perdre dans mes livres préférés et rencontrer le Chat du Cheshire.
  4. Un agent de la section 13 des Opérations Spéciales (Espèces Régénérées) pourrait me donner une brochure intitulée « Comment rendre votre jardin moins appétissants pour les proboscidiens » après qu’un mammouth ait piétiné mes plates-bandes.
  5. Les taxes sur le fromage étant prohibitives, je pourrais me reconvertir dans un trafic extrêmement lucratif et moralement défendable.
  6. Je fréquenterais le culte de l’ESU ou Être Suprême Universel qui, sous la houlette du très irrévérend Joffy NEXT, rassemble la plupart des cultes religieux en partant du principe que « s’il n’y avait qu’un seul Dieu, Il n’aurait que faire des turpitudes matérielles et la rationalisation de la foi serait tout à fait dans Son intérêt. »
  7. Le Comité des Tartines Grillées pourrait me sponsoriser.
  8. Je pourrais enrichir mes cauchemars en jetant un œil sur les rapports de mission de l’agent Spike STOKER de la division 17 des Opérations Spéciales, (Élimination de Vampires  et de Loups Garous plus connu sous le nom de « Suceurs et Mordeurs »)
  9. Je pourrais voyager en dirigeable ou dans le temps.

Si vous ne devez en lire qu’un, je vous recommande le premier de la série, mais je préfère vous prévenir que vous risquez d’y prendre goût…

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